Lustige Ehepaar Sprüche

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

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Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

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Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

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Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

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Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

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Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

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Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

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Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

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Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

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„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

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Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“