Lustige Ein-Stern-Bewertung Sprüche

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

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Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

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War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

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Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

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Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

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Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

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Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

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Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

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Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

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2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.