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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.440

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Geht gerade viral auf Threads:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jetzt live auf TikTok:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Gesichtet auf Twitch:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Macht Lärm auf TikTok:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Start » Lustige Barkeeper Sprüche

Lustige Barkeeper Sprüche

Lustige Barkeeper Sprüche sind eine unterhaltsame Art, die Welt der Cocktails und Bars mit einer Prise Humor aufzupeppen. 🍹😂 Ob du deinen Freunden bei einem Besuch in der Bar ein Lächeln ins Gesicht zaubern oder einfach den Alltag hinter dem Tresen mit einem Schmunzeln kommentieren möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Barkeeper-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Spaß die Kunst des Mixens auflockern kann! 😄🍸

Neue lustige Barkeeper Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Zeit für ein Upgrade von Shots zu Tabletten! 💊🍹 #LebenImWandel"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hat wohl jemand den Preis für Hochprozentiges wörtlich genommen! 🍸😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wie schnell man sich doch an die wichtigsten Lebensentscheidungen erinnert! 🍻😅"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Arbeitsplatz ist die Hausbar – mit dem besten Chef der Welt! 🍸💼 #HomeOfficeGoals"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na, wenigstens ist die Quittung nicht ins Wasser gefallen! 💦🍸😄"

Mehr lustige Barkeeper Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Barkeeper Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Gesehen bei Threads:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Frisch gepostet auf Discord:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Beliebt auf TikTok:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Gesichtet auf Twitch:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Gerade geteilt über X:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Beliebt auf X:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

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