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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20950 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.000

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Gesehen bei TikTok:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Gesehen bei Threads:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Geht gerade viral auf WeChat:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

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Lustige einfühlsam Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

12 Leute checken gerade 👀

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

23 Leute checken gerade 👀

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

10 Leute checken gerade 👀

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

19 Leute checken gerade 👀

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

14 Leute checken gerade 👀

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

16 Leute checken gerade 👀

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

7 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Trendet auf TikTok:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Gesehen bei Telegram:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Gesichtet auf LinkedIn:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

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