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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.176

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Beliebt auf Discord:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Gesehen bei Instagram:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Geht gerade viral auf YouTube:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Beliebt auf TikTok:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Gesehen bei Threads:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Gesehen bei Discord:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Start » Lustige Eiswagen Sprüche

Lustige Eiswagen Sprüche

Lustige Eiswagen Sprüche sind der ideale Weg, um den Genuss eines kalten Eises noch ein Stück unterhaltsamer zu machen! 🍦😄 Diese humorvollen Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln auf dein Gesicht, wenn du dir eine süße Leckerei holst, sondern sorgen auch für den perfekten Schmunzler, wenn der Eiswagen um die Ecke biegt. Bereit für eine Portion Lachen und Eisfreude? 🎉🍧

Neue lustige Eiswagen Sprüche 👇

Alle lustigen Eiswagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

11 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

12 Leute checken gerade 👀

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

12 Leute checken gerade 👀

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

16 Leute checken gerade 👀

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

8 Leute checken gerade 👀

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

4.293

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Macht Lärm auf Reddit:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Gerade gelandet bei Discord:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Gerade geteilt über YouTube:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Beliebt auf LinkedIn:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

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