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Lustige Elektroschocker Sprüche ⚡️😂 sorgen für den perfekten Funken Humor in jedem Gespräch! Ob zum Aufladen der Stimmung oder für den elektrisierenden Lacher – hier trifft schräger Witz auf Stromschlag-Feeling. Bereit, deine Freunde zum Glühen zu bringen? Dann schnapp dir eine Portion Spaß mit einem Augenzwinkern und lade deine Lachmuskeln auf Hochspannung!

Neue lustige Elektroschocker Sprüche 👇

Alle lustigen Elektroschocker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Trendet auf TikTok:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Gesehen bei Telegram:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Gesehen bei WeChat:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Beliebt auf Telegram:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Elektroschocker Sprüche

Neue lustige Elektroschocker Sprüche 👇

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Alle lustigen Elektroschocker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

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