Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.415

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Beliebt auf Slack:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Soeben entdeckt auf Threads:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Geht gerade viral auf Telegram:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Frisch gepostet auf YouTube:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Gesehen bei Instagram:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Start » Lustige Elend Sprüche

Lustige Elend Sprüche

Lustige Elend Sprüche bringen das Chaos des Alltags mit einem Augenzwinkern auf den Punkt 😅💥 Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach lieber einen witzigen Spruch draus – denn manchmal hilft nur Humor, um das Elend zu überstehen! 🎭✨ Lass dich überraschen und erlebe, wie Leid plötzlich zum Lachmuskel-Workout wird! 😂🔥

Neue lustige Elend Sprüche 👇

Alle lustigen Elend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe die Realität angezeigt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

25 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

19 Leute checken gerade 👀

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

22 Leute checken gerade 👀

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

6 Leute checken gerade 👀

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

17 Leute checken gerade 👀

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.237

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Geht gerade viral auf Threads:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Gerade gelandet bei Reddit:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Gerade geteilt über Reddit:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

© 2026

Zurück auf Los! ↑