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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Trendet auf X:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Macht Lärm auf Snapchat:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Gerade gelandet bei Instagram:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Gerade gelandet bei X:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

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Lustige Kaffeemaschinen Sprüche

Neue lustige Kaffeemaschinen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Elend, Humor, Ironie, Kaffeemaschinen, Mitleid, Morgen, Spiegel, Verdienen

Alle lustigen Kaffeemaschinen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

8 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

16 Leute checken gerade 👀

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

20 Leute checken gerade 👀

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Gerade geteilt über Reddit:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Frisch gepostet auf Facebook:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Geht gerade viral auf Discord:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Gerade geteilt über YouTube:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.