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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Trendet auf Slack:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Frisch gepostet auf YouTube:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Macht Lärm auf Instagram:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

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Lustige Riesenkürbis Sprüche

Neue lustige Riesenkürbis Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Riesenkürbis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

20 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

25 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

20 Leute checken gerade 👀

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

21 Leute checken gerade 👀

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

17 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Gerade gelandet bei Reddit:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Gesehen bei Pinterest:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.