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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Macht Lärm auf Slack:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Trendet auf Telegram:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Trendet auf WeChat:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Start » Lustige Entfolgen Sprüche

Lustige entfolgen Sprüche

Lustige entfolgen Sprüche bringen Humor in den digitalen Abschied 🚀📱 – denn manchmal sagt ein cleverer Spruch mehr als tausend Klicks! Ob subtil oder frech, hier findest du die perfekte Portion Spaß für den nächsten Entfolg-Moment. Bereit, mit einem Augenzwinkern Tschüss zu sagen? 😜✨

Neue lustige entfolgen Sprüche 👇

Alle lustigen entfolgen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

9 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

6 Leute checken gerade 👀

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

25 Leute checken gerade 👀

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

6 Leute checken gerade 👀

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.748

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Trendet auf Snapchat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Geht gerade viral auf Slack:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Gesichtet auf Telegram:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

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