Lustige enttäuschender Tag Sprüche

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

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„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

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Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

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Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

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Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

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Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

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Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

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Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

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Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

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„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

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Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.