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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Beliebt auf Threads:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Gerade gelandet bei Snapchat:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Kürzlich geteilt auf X:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Start » Lustige Breit Sprüche

Lustige breit Sprüche

Lustige breit Sprüche bringen dich locker durch den Tag, wenn der Kopf mal zu voll oder die Laune zu flach ist 😜✨ Perfekt, um Freunde zum Lachen zu bringen oder einfach selbst in Stimmung zu kommen – denn manchmal ist ein guter Spruch das beste Workout für die Lachmuskeln 😂🍀 Schnall dich an, hier wird’s humorvoll und herrlich breit!

Neue lustige breit Sprüche 👇

Alle lustigen breit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

7 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

25 Leute checken gerade 👀

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

19 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Möge die Nacht mit euch sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Gesehen bei Pinterest:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Frisch gepostet auf Slack:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Gerade geteilt über Reddit:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

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