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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Frisch gepostet auf X:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Frisch gepostet auf WeChat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Beliebt auf Reddit:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Gesehen bei Instagram:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Start » Lustige Ergebnis Sprüche

Lustige Ergebnis Sprüche

Lustige Ergebnis Sprüche bringen jedes Ergebnis zum Strahlen – egal ob Sieg oder Niederlage! 😄🏆 Ob Quiz, Spiel oder Alltag, mit einer Prise Humor wird selbst das peinlichste Ergebnis zum Highlight. Also anschnallen, lachen und locker bleiben – denn wer zuletzt lacht, hat das beste Ergebnis! 🎉😂

Neue lustige Ergebnis Sprüche 👇

Alle lustigen Ergebnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Flaschendrehen war unser Tinder.

17 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

12 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

8 Leute checken gerade 👀

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

24 Leute checken gerade 👀

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

23 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.215

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Gesehen bei Discord:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

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