13 Lustige Erkältung Sprüche

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Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

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Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

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Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

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Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

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Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

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Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

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Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

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Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

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Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

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Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

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In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

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Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?