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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Gerade geteilt über X:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Trendet auf X:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Gerade geteilt über Snapchat:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

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Lustige Erschaffung Sprüche

Neue lustige Erschaffung Sprüche 👇

  • Lustige Erschaffung Sprüche - Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

    Kommentar:
    "Oops! 🐭🦒 Da hat wohl jemand beim Basteln der Giraffe etwas vergessen! 😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Erschaffung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Erschaffung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Soeben entdeckt auf Twitch:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Trendet auf Twitch:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Macht Lärm auf Instagram:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Trendet auf Telegram:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Trendet auf Discord:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

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