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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.735

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Macht Lärm auf Threads:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Trendet auf Threads:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

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Lustige Erstes Kind Sprüche

Neue lustige Erstes Kind Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alt, Andere, Elternschaft, Erstes Kind, Erziehungsratschläge, genug, Humor, kein, Kind, kümmern, mir, nicht, sich, Verantwortung, zu, zweites Kind

Alle lustigen Erstes Kind Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

12 Leute checken gerade 👀

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

20 Leute checken gerade 👀

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

23 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

5 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.354

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Beliebt auf Telegram:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Frisch gepostet auf Slack:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“