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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12105 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.522

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Jetzt live auf TikTok:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Gerade gelandet bei Discord:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Geht gerade viral auf Discord:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Trendet auf Messenger:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

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Lustige erstes Treffen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

16 Leute checken gerade 👀

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

24 Leute checken gerade 👀

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

11 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

15 Leute checken gerade 👀

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Gesehen bei Reddit:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

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