74 Lustige Erwachsene Sprüche

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

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Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

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Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

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Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

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Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

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Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

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Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

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Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

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Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

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Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

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Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.