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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

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Gesehen bei Instagram:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Kürzlich geteilt auf X:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Gerade geteilt über Telegram:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Gerade geteilt über WeChat:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Gesichtet auf Facebook:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Gerade geteilt über Telegram:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

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55 Lustige Erwachsensein Sprüche

Mehr lustige Erwachsensein Sprüche 👇

Jan. 31, 2025
Teilen →: Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Kommentar:
"Früher dachte ich, ich wäre erwachsen, wenn ich bis spät in die Nacht wachbleibe. Jetzt freue ich mich über jede Minute Schlaf! 😴🎁 #Erwachsenenleben"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Kommentar:
"Willkommen im Erwachsenenalter: wo du tagsüber wie ein Zombie rumläufst und nachts plötzlich so lebendig bist wie nie zuvor! 🧟‍♂️😴"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Kommentar:
"Manche Tage fühle ich mich auch wie ein Erwachsener… aber dann kommt die Realität und sagt 'Neinpe, du bist immer noch ein großes Kind!' 🤪🎉"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Kommentar:
"Die Garderobe für den Lebenserfolg: Business-Look vs. Schlafanzug-Chic! 💼💤 #ErwachsenSein"
Jan. 30, 2025
Teilen →: Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Kommentar:
"Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 gerne mal 'vergisst' 😉🎉 #ForeverYoung"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Gerade geteilt über Pinterest:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Trendet auf Threads:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Jetzt live auf X:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Gesehen bei TikTok:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Trendet auf Telegram:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

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