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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Trendet auf Slack:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Trendet auf YouTube:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

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64 Lustige Erwachsensein Sprüche

Mehr lustige Erwachsensein Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Couch, Energie, Erwachsensein, Montag, Sofa, Wochenende
vor 5 Monaten

Alter, an, einfach, einreden, Erwachsensein, Humor, klein, nicht, Realität, Schrift, Sehkraft, Selbsttäuschung, Sicht, zu
vor 5 Monaten

abgeschlossen, Alltag, erinnern, Erinnerung, Erwachsensein, Haus, Haus verlassen, Haustür, Minuten, Sorgen, später, Vergesslichkeit, verlassen, versuchen, zu, zwei
vor 5 Monaten

Alltag, Aufräumen, Dumme, Erwachsensein, Erwachsenwerden, Humor, Ja, jetzt, mehr, nicht, Verantwortung, Wohnung, Wohnung aufräumen, Zimmer, Zimmer aufräumen
vor 5 Monaten

Alter, Anfang, Doof, Erwachsensein, finden, Humor, Ja, jetzt, Leute, nicht, Zeit
vor 5 Monaten

30, eigene, Eis, Eltern, Ernährung, Erwachsensein, Essen, haben, Humor, Kinder, nicht, sagen, trotzdem, über 30, viel, werden, zu
vor 5 Monaten

Ahnung, Cremes, Erwachsensein, Humor, keine, Lotionen, Pflege, So, Überraschung, verbunden, Würde
vor 5 Monaten

Alltag, Einkaufstüten, Erwachsensein, Hand, Humor, Schlüssel, Tasche, Verantwortung, werden, Willkommen
vor 5 Monaten

Erwachsene, Erwachsensein, Schaukel, Schaukeln, Spielplatz
vor 5 Monaten

Elternschaft, Erwachsener, Erwachsensein, Familienleben, Hausaufgaben, Humor, Kind, Kindheit, machen, noch, schlimm, schlimmer, Schule, Stress, viel, zu

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

24 Leute checken gerade 👀

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

25 Leute checken gerade 👀

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Geht gerade viral auf Discord:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Gerade gelandet bei Discord:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Gesehen bei Telegram:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Gerade geteilt über Threads:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.