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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Macht Lärm auf Threads:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Gesehen bei Threads:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Gesehen bei Threads:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Gerade geteilt über Messenger:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

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64 Lustige Erwachsensein Sprüche

Mehr lustige Erwachsensein Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Erwachsen, Erwachsensein, füttern, jemand, Kindheit, manchmal, mich, Nostalgie, toll, Vermisse, vermissen, Weinen, zu
vor 2 Monaten

30, 30 Jahre, 90er-Baby, Alter, bist, ein, Erwachsensein, Generationen, Humor, Jahre, Mann, nein, Nostalgie
vor 2 Monaten

Alter, altere, Erwachsensein, Humor, Kindheit, Kleinkind, mutieren, nicht, Spaß, wieder
vor 2 Monaten

alle, anderen, einmal, Erwachsensein, geirrt, gleichzeitig, Humor, immer, Ironie, Krise, Leben, mich, Realität, Sei, Überforderung, Zeit
vor 2 Monaten

beklagen, Erwachsensein, Humor, Lesen, Müde, nachts, sich, spät, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

24 Leute checken gerade 👀

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

25 Leute checken gerade 👀

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.368

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Trendet auf Discord:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jetzt live auf Discord:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Gerade geteilt über Snapchat:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Gesichtet auf Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.