Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.772

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Gesichtet auf Facebook:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Geht gerade viral auf Messenger:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Gerade gelandet bei Reddit:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Gesehen bei X:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Trendet auf Facebook:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Start » Lustige Erwachsensein Sprüche » Seite 4

64 Lustige Erwachsensein Sprüche

Mehr lustige Erwachsensein Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alle, dürfen, ein, Erwachsener, Erwachsensein, flexibel, Humor, Kind, Kindheit, kommen, Mittagsschläfchen, nachholen, Nickerchen-Konto, Schlaf, werden
vor 5 Monaten

Erwachsene, Erwachsensein, Kindheit, Ostern, Weihnachtsmann
vor 5 Monaten

40er, Alter, an, baggern, Dating, Dich, Erwachsensein, Humor, Kellnerin, nicht, Willkommen
vor 5 Monaten

Erwachsen, Erwachsensein, füttern, jemand, Kindheit, manchmal, mich, Nostalgie, toll, Vermisse, vermissen, Weinen, zu
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, 90er-Baby, Alter, bist, ein, Erwachsensein, Generationen, Humor, Jahre, Mann, nein, Nostalgie
vor 5 Monaten

Alter, altere, Erwachsensein, Humor, Kindheit, Kleinkind, mutieren, nicht, Spaß, wieder
vor 5 Monaten

alle, anderen, einmal, Erwachsensein, geirrt, gleichzeitig, Humor, immer, Ironie, Krise, Leben, mich, Realität, Sei, Überforderung, Zeit
vor 5 Monaten

beklagen, Erwachsensein, Humor, Lesen, Müde, nachts, sich, spät, zu
vor 5 Monaten

Beste, Bett, enttäuscht, Erwachsensein, früh, Früh ins Bett, Gehen, Humor, Kinder, Schienen, Sei, Spaß, zu
vor 5 Monaten

Erwachsensein, hellwach, Humor, kurz, lang, morgens, richtig, Schlafen, Schlafmangel, sich, So, Vorhaben, wieder, zu

Für mehr lustige Erwachsensein Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Erwachsensein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

13 Leute checken gerade 👀

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

17 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

22 Leute checken gerade 👀

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

9 Leute checken gerade 👀

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.479

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Gerade geteilt über Threads:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Macht Lärm auf Slack:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Gesehen bei Messenger:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Gesehen bei YouTube:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Beliebt auf Reddit:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Beliebt auf WeChat:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jetzt live auf WhatsApp:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.