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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Gerade gelandet bei X:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Gerade geteilt über Reddit:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Trendet auf YouTube:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Gesehen bei WhatsApp:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Trendet auf Facebook:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Trendet auf Facebook:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

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64 Lustige Erwachsensein Sprüche

Mehr lustige Erwachsensein Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Erwachsene, Erwachsensein, Kindheit, Ostern, Weihnachtsmann
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Erwachsen, Erwachsensein, füttern, jemand, Kindheit, manchmal, mich, Nostalgie, toll, Vermisse, vermissen, Weinen, zu
vor 4 Monaten

30, 30 Jahre, 90er-Baby, Alter, bist, ein, Erwachsensein, Generationen, Humor, Jahre, Mann, nein, Nostalgie
vor 4 Monaten

Alter, altere, Erwachsensein, Humor, Kindheit, Kleinkind, mutieren, nicht, Spaß, wieder
vor 4 Monaten

alle, anderen, einmal, Erwachsensein, geirrt, gleichzeitig, Humor, immer, Ironie, Krise, Leben, mich, Realität, Sei, Überforderung, Zeit
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

11 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

24 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

13 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

12 Leute checken gerade 👀

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

15 Leute checken gerade 👀

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Trendet auf TikTok:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Macht Lärm auf YouTube:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Gesehen bei Messenger:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.