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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Trendet auf TikTok:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Macht Lärm auf Reddit:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Gesehen bei Messenger:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

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17 Lustige Erwartung Sprüche

Mehr lustige Erwartung Sprüche 👇

  • Lustige Erwartung Sprüche - Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

    Kommentar:
    "Früher Träume, heute Realität 😂🚪 #PeterZwegatParty"

  • Lustige Erwartung Sprüche - Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

    Kommentar:
    "Manchmal fühle ich mich fast schon unverdient nett! 🙃🙌 #DankbarkeitIstAngebracht"

  • Lustige Erwartung Sprüche - Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl Marvel-Überdosis! 🦸‍♂️🤣 #MarvelMania"

  • Lustige Erwartung Sprüche - Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

    Kommentar:
    "Bin so gespannt wie eine Feder, die kurz vorm Platzen ist! 🤣🎉"

  • Lustige Erwartung Sprüche - Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich auch mal meine Brille im Schrank lassen und so tun, als wäre ich blind für meine Probleme 😂👓 #IgnoranzLevel100"

  • Lustige Erwartung Sprüche - Komm schon Karma, zahl endlich aus.

    Kommentar:
    "Karma, jetzt mal Butter bei die Fische! 💸🤣"

  • Lustige Erwartung Sprüche - Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

    Kommentar:
    "Das Universum muss wohl eine bessere Signalstärke haben, um zu mir durchzukommen! 🌌🔮😄"

Mehr lustige Erwartung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Trendet auf Reddit:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Gesichtet auf Facebook:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

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