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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Gerade gelandet bei Threads:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Trendet auf Instagram:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

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Lustige Essensunverträglichkeiten Sprüche

Neue lustige Essensunverträglichkeiten Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

9 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

19 Leute checken gerade 👀

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

9 Leute checken gerade 👀

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

13 Leute checken gerade 👀

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

5 Leute checken gerade 👀

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Geht gerade viral auf WeChat:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Macht Lärm auf Messenger:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Trendet auf TikTok:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

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