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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.460

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Gesehen bei Twitch:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Frisch gepostet auf X:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Gesehen bei Pinterest:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Trendet auf Instagram:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Trendet auf Twitch:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Start » Lustige Etikett Sprüche

Lustige Etikett Sprüche

Lustige Etikett Sprüche bringen jede Flasche, Dose oder Box zum Strahlen und zaubern garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄🎉 Ob zum Verschenken oder für den eigenen Spaß – mit einem frechen Spruch wird jedes Produkt zum kleinen Comedy-Highlight. Bereit, deine Etiketten zum Star der Party zu machen? Los geht’s, Humor an die Front! 🚀✨

Neue lustige Etikett Sprüche 👇

Alle lustigen Etikett Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

22 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

9 Leute checken gerade 👀

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

3.590

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Gesehen bei Discord:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Macht Lärm auf Facebook:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Gesehen bei Slack:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

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