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Lustige Ex-Freundin Sprüche bringen Schwung in jede Trennungsgeschichte 😂💔 Ob zum Schmunzeln, Kichern oder einfach, um alte Zeiten mit einem Augenzwinkern zu sehen – hier dreht sich alles um humorvolle Seitenhiebe und charmante Retourkutschen. Denn wer sagt, dass man nicht mit einem Lachen aus der Vergangenheit gehen kann? 🎉😉

Neue lustige Ex-Freundin Sprüche 👇

Alle lustigen Ex-Freundin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Körper isst mein Kapital.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jetzt live auf WeChat:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Ex-Freundin Sprüche

Neue lustige Ex-Freundin Sprüche 👇

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

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