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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.073

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Gerade geteilt über Twitch:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Frisch gepostet auf X:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

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Lustige Elisa Sprüche

Neue lustige Elisa Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beitrag, Beziehung, Elisa, Ex-Freundin, Exfreundin, Freundin, Humor, Klimaschutz, Lisa, neue Freundin, Umstieg, Witz

Alle lustigen Elisa Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

17 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

20 Leute checken gerade 👀

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

6 Leute checken gerade 👀

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

16 Leute checken gerade 👀

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

20 Leute checken gerade 👀

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

25 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.310

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Gerade gelandet bei Threads:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.