Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

528

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Geht gerade viral auf X:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Geht gerade viral auf Slack:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Trendet auf TikTok:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Gerade geteilt über Threads:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Start » Lustige Exfreundin Sprüche

Lustige Exfreundin Sprüche

Lustige Exfreundin Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄💔 Ob zum Ablachen, Nachdenken oder einfach nur zum Spaß – hier wird die Ex mal nicht zum Drama, sondern zum Comedy-Star! 🎭😂 Perfekt, um mit einem Augenzwinkern auf vergangene Zeiten zurückzublicken und die Liebe leicht und locker zu nehmen.

Neue lustige Exfreundin Sprüche 👇

Alle lustigen Exfreundin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

15 Leute checken gerade 👀

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

22 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

12 Leute checken gerade 👀

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

16 Leute checken gerade 👀

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

6 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

5 Leute checken gerade 👀

Lange Rede, gar kein Sinn.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

14 Leute checken gerade 👀

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.244

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Trendet auf WeChat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Trendet auf Telegram:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jetzt live auf Discord:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Geht gerade viral auf YouTube:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Frisch gepostet auf Slack:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑