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Lustige Ex-Freundinnen Sprüche sind wie das süße Dessert nach einem chaotischen Dinner – versüßen den Abschied und sorgen für gute Laune! 😜🍰 Ob zum Schmunzeln oder zum Augenzwinkern, hier gibt’s die perfekte Portion Humor für alle, die das Kapitel Ex mit einem Lachen schließen wollen. Ready für ein paar freche Wortspiele? Let’s go! 😂💔✨

Neue lustige Ex-Freundinnen Sprüche 👇

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Gerade geteilt über YouTube:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Gesehen bei Reddit:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Geht gerade viral auf Slack:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Ex-Freundinnen Sprüche

Neue lustige Ex-Freundinnen Sprüche 👇

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

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