53 Lustige Ex Sprüche

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

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Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

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Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

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Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

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Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

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Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

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Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

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Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

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Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

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Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

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Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.