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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Geht gerade viral auf Discord:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Jetzt live auf Instagram:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

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53 Lustige Ex Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

22 Leute checken gerade 👀

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

25 Leute checken gerade 👀

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

22 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

8 Leute checken gerade 👀

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

19 Leute checken gerade 👀

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

15 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jetzt live auf Threads:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Beliebt auf Snapchat:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Geht gerade viral auf X:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Gerade geteilt über Instagram:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

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