Lustige exotische Orte Sprüche

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

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Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

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Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

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Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

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Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

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Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

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Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

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Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

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Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

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Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

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Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.