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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.081

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Gesichtet auf Discord:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Gerade gelandet bei X:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Start » Lustige Extraterrestrisch Sprüche

Lustige extraterrestrisch Sprüche

Lustige extraterrestrisch Sprüche 👽🚀 bringen galaktischen Humor direkt aus dem All zu dir! Ob du gerade auf der Erde festsitzt oder heimlich auf einem UFO chillst – diese witzigen Sprüche lassen dich garantiert abheben. Bereit für eine interstellare Portion Spaß, die sogar Aliens zum Lachen bringt? Dann schnall dich an, es wird außerirdisch lustig! 🌌🛸

Neue lustige extraterrestrisch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aliens, extraterrestrisch, Freundschaft, Humor, Jahr, lassen, neue, Neues Jahr, Seite, Weltraum, Wissen, Ziel, zu
vor 5 Monaten

Abenteuer, Aliens, brauche, entführt, Entführung, extraterrestrisch, genau, jetzt, Urlaub, werden, zu

Alle lustigen extraterrestrisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

5 Leute checken gerade 👀

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

15 Leute checken gerade 👀

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

22 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

15 Leute checken gerade 👀

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

21 Leute checken gerade 👀

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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21.021

14. März, 2026

1.195

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Trendet auf X:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

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