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Lustige Extremsport Sprüche sind eine humorvolle Art, die oft gewagten und adrenalingeladenen Momente des Extremsports auf witzige Weise zu betrachten. 🪂😂 Ob du über die verrückten Stunts, die chaotischen Abenteuer oder einfach die kuriosen Seiten des Extremsports schmunzeln möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Extremsport-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor die extremen Herausforderungen und Erlebnisse noch unterhaltsamer machen kann! 😄🏄‍♂️

Neue lustige Extremsport Sprüche 👇

Alle lustigen Extremsport Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

99 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Macht Lärm auf Slack:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Gerade geteilt über Slack:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Extremsport Sprüche

Neue lustige Extremsport Sprüche 👇

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

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