Lustige Exzellent Sprüche

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

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Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

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Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

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Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

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Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

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Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

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Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

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Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

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Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

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Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.