Lustige Exzellent Sprüche

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

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Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

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Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

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Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

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Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

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Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

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Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

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Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

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Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

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Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

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Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.