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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Trendet auf Snapchat:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Start » Lustige Falsche Richtung Sprüche

Lustige falsche Richtung Sprüche

Lustige falsche Richtung Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn du mal wieder total vom Weg abkommst 🚧🤪 Ob im wörtlichen oder übertragenen Sinn – manchmal ist der falsche Kurs einfach der lustigste! Lass dich überraschen, wie kreativ Verirren sein kann und warum Umwege oft die besten Geschichten schreiben 🌟🗺️

Neue lustige falsche Richtung Sprüche 👇

Alle lustigen falsche Richtung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Trendet auf Pinterest:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Gesehen bei Snapchat:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Geht gerade viral auf Slack:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Gesehen bei Discord:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

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