Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.998

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Gesehen bei Snapchat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Gesehen bei Twitch:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Trendet auf YouTube:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Macht Lärm auf Instagram:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Gesehen bei Twitch:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Gesehen bei Snapchat:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Start » Lustige Falscher Gott Sprüche

Lustige falscher Gott Sprüche

Neue lustige falscher Gott Sprüche 👇

vor 2 Monaten

an, beten, Einladung, falscher Gott, Gott, Hey, Humor, Ironie, mitkommen, später, willst

Alle lustigen falscher Gott Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

5 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

19 Leute checken gerade 👀

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

18 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

9 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

20 Leute checken gerade 👀

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

18 Leute checken gerade 👀

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

9 Leute checken gerade 👀

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.138

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Gerade geteilt über Twitch:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Frisch gepostet auf X:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Sorgt für Aufsehen auf X:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung