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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Gesichtet auf Instagram:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Beliebt auf TikTok:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Trendet auf Reddit:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Beliebt auf YouTube:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Trendet auf Reddit:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

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Lustige Familienmitglieder Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

25 Leute checken gerade 👀

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

17 Leute checken gerade 👀

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

17 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

21 Leute checken gerade 👀

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

19 Leute checken gerade 👀

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

20 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Trendet auf Slack:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Geht gerade viral auf Messenger:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Gesichtet auf Pinterest:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Gerade gelandet bei Pinterest:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

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