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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.533

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Gesichtet auf Discord:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Gesehen bei LinkedIn:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Gerade gelandet bei Facebook:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Gesehen bei Twitch:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Trendet auf Slack:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Gesehen bei Reddit:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Start » Lustige Fernarbeit Sprüche

Lustige Fernarbeit Sprüche

Lustige Fernarbeit Sprüche sind wie der Kaffee am Morgen – unverzichtbar und heben die Stimmung im Homeoffice ☕😂! Ob Jogginghose oder Zoom-Fails, hier wird der Arbeitsalltag mit einem Augenzwinkern gefeiert. Perfekt für alle, die wissen, dass Arbeit von zu Hause nicht nur Produktivität, sondern auch jede Menge Spaß bedeutet 🏡💻. Hol dir deinen täglichen Schmunzler und mach das Homeoffice zum Comedy-Club!

Neue lustige Fernarbeit Sprüche 👇

Alle lustigen Fernarbeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

23 Leute checken gerade 👀

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

17 Leute checken gerade 👀

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

16 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

5 Leute checken gerade 👀

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

19 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

23 Leute checken gerade 👀

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

5 Leute checken gerade 👀

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

11 Leute checken gerade 👀

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

19 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.652

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Gesichtet auf TikTok:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Geht gerade viral auf Slack:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

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