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Lustige Fernbeziehungen Sprüche bringen das Lachen auch über Kilometer hinweg zum Glühen 😂💌 Ob WLAN-Probleme oder der tägliche Kampf mit der Zeitzone – hier trifft Humor auf Herz 💕🌍 Perfekt, um die Distanz mit einem Augenzwinkern zu überbrücken und die Liebe auf lustige Weise frisch zu halten!

Neue lustige Fernbeziehungen Sprüche 👇

Alle lustigen Fernbeziehungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Gesehen bei Pinterest:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Fernbeziehungen Sprüche

Neue lustige Fernbeziehungen Sprüche 👇

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

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