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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.706

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jetzt live auf TikTok:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Gerade geteilt über Reddit:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Beliebt auf Reddit:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jetzt live auf Snapchat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

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Lustige einander Sprüche

Lustige einander Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und sorgen für Lachflashs 🤪😂 Ob beim Kaffeeklatsch oder im Chat – ein frecher Spruch zu einander bringt Spaß und gute Laune 🎉💬 Also schnapp dir deine besten Wortspiel-Gadgets und lass die Witzraketen starten! 🚀✨

Neue lustige einander Sprüche 👇

Alle lustigen einander Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

25 Leute checken gerade 👀

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

17 Leute checken gerade 👀

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

12 Leute checken gerade 👀

Symptome googlen bis man weint.

10 Leute checken gerade 👀

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

5 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

9 Leute checken gerade 👀

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.090

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Frisch gepostet auf YouTube:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Frisch gepostet auf Slack:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Gerade gelandet bei Reddit:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

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