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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.454

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Gesehen bei Messenger:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Gerade gelandet bei YouTube:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Beliebt auf WhatsApp:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Start » Lustige Festhalten Sprüche

Lustige festhalten Sprüche

Lustige festhalten Sprüche sind wie kleine Gedankenschnappschüsse, die den Alltag auflockern und uns zum Schmunzeln bringen 😄📸 Ob peinliche Momente oder verrückte Situationen – mit diesen Sprüchen hältst du den Spaß fest und teilst ihn direkt weiter! Bereit für eine Portion gute Laune? 🎉✨

Neue lustige festhalten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na klar, aber erst nachdem ich Ihnen meine besten Duschakrobatik-Tricks vorgeführt habe! 🚿💦😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wenn du beim Schlittschuhlaufen an der Wand festhrierst, dann bist du definitiv ein Eiskunst-Held! ⛸️🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Plot Twist: 2021 wird doch noch zum besten Jahr aller Zeiten! 🎉🎭🤪"
vor 6 Monaten

Kommentar:
Vielleicht sollte ich meinen Groll einfach in den Arm nehmen und knuddeln! 🤗🤣

Alle lustigen festhalten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Trendet auf Pinterest:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Gesichtet auf Facebook:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Frisch gepostet auf Slack:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Gesehen bei LinkedIn:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Beliebt auf Twitch:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Trendet auf YouTube:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Gerade geteilt über Slack:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

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