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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

603

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Beliebt auf Reddit:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Gesehen bei Instagram:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Gesehen bei Slack:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Beliebt auf YouTube:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Gerade geteilt über Threads:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Frisch gepostet auf Reddit:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Trendet auf Instagram:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

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Lustige fetter Arsch Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

25 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

22 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

9 Leute checken gerade 👀

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

12 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

13 Leute checken gerade 👀

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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968

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Frisch gepostet auf Discord:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Beliebt auf WhatsApp:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Trendet auf Snapchat:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Gesichtet auf Twitch:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

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