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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.287

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Gesehen bei Threads:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Gesichtet auf Facebook:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Frisch gepostet auf Discord:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Macht Lärm auf Threads:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Start » Lustige Feuer Machen Sprüche

Lustige Feuer machen Sprüche

Neue lustige Feuer machen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Abenteuer, All, anders, Bären, Boden, Boden schlafen, Camping, Feuer, Feuer machen, geht, gerne, Humor, kacken, Loch, machen, Menschen, Natur, Schlafen, Zelt

Alle lustigen Feuer machen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

18 Leute checken gerade 👀

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

18 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

23 Leute checken gerade 👀

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Gesichtet auf Messenger:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Trendet auf Instagram:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Gerade geteilt über Reddit:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Gesichtet auf Snapchat:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Beliebt auf Reddit:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“