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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

420

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Gesichtet auf Discord:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jetzt live auf Instagram:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Gesehen bei Slack:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Start » Lustige Feuer Machen Sprüche

Lustige Feuer machen Sprüche

Neue lustige Feuer machen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abenteuer, All, anders, Bären, Boden, Boden schlafen, Camping, Feuer, Feuer machen, geht, gerne, Humor, kacken, Loch, machen, Menschen, Natur, Schlafen, Zelt

Alle lustigen Feuer machen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

19 Leute checken gerade 👀

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

19 Leute checken gerade 👀

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

9 Leute checken gerade 👀

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

18 Leute checken gerade 👀

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

23 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Geht gerade viral auf X:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Trendet auf Reddit:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Gesehen bei Facebook:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.