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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Gesehen bei Twitch:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Frisch gepostet auf Facebook:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Macht Lärm auf X:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Geht gerade viral auf X:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

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Lustige Fitnessabo Sprüche

Neue lustige Fitnessabo Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Fitnessabo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

25 Leute checken gerade 👀

Home is where the Jogginghose ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

7 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

21 Leute checken gerade 👀

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

23 Leute checken gerade 👀

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freitag, du geile Sau!

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Gesichtet auf Pinterest:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Beliebt auf Facebook:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.