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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.319

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Trendet auf Snapchat:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Trendet auf WeChat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Start » Lustige Fitter Sprüche

Lustige fitter Sprüche

Lustige fitter Sprüche bringen Schwung in jeden Workout-Tag und sorgen für Lachmuskeln statt nur Muskelkater 💪😂 Ob beim Joggen oder Yoga – mit einer Prise Humor läuft’s gleich viel leichter! Also schnapp dir deine Wasserflasche, zieh die Turnschuhe an und lass dich von witzigen Fitness-Vibes anstecken. Fitness war nie lustiger! 🏃‍♀️🎉

Neue lustige fitter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

etwas, fetter, Fitness, fitter, Gott, haben, Humor, Ironie, Lachen, lieben, mir, verstanden, werden, Wunsch, zu
vor 4 Monaten

Energie, Entspannung, Faulenzen, fitter, können, mehr, noch, wäre, wünschte, zu

Alle lustigen fitter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

22 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

21 Leute checken gerade 👀

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

21 Leute checken gerade 👀

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

21 Leute checken gerade 👀

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

10 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Frisch gepostet auf Instagram:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Gesichtet auf Snapchat:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Gesichtet auf Snapchat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Gerade geteilt über WeChat:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

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