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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.858

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Trendet auf Threads:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Frisch gepostet auf Instagram:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Macht Lärm auf YouTube:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Trendet auf WeChat:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Trendet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Start » Lustige Fitter Sprüche

Lustige fitter Sprüche

Lustige fitter Sprüche bringen Schwung in jeden Workout-Tag und sorgen für Lachmuskeln statt nur Muskelkater 💪😂 Ob beim Joggen oder Yoga – mit einer Prise Humor läuft’s gleich viel leichter! Also schnapp dir deine Wasserflasche, zieh die Turnschuhe an und lass dich von witzigen Fitness-Vibes anstecken. Fitness war nie lustiger! 🏃‍♀️🎉

Neue lustige fitter Sprüche 👇

vor 3 Monaten

etwas, fetter, Fitness, fitter, Gott, haben, Humor, Ironie, Lachen, lieben, mir, verstanden, werden, Wunsch, zu
vor 3 Monaten

Energie, Entspannung, Faulenzen, fitter, können, mehr, noch, wäre, wünschte, zu

Alle lustigen fitter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

13 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

13 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

9 Leute checken gerade 👀

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

9 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

18 Leute checken gerade 👀

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.439

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Gesehen bei Messenger:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Trendet auf Discord:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Trendet auf Messenger:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Soeben entdeckt auf X:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Gesichtet auf LinkedIn:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

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