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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.617

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Gerade gelandet bei Reddit:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Geht gerade viral auf Messenger:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Start » Lustige Fitter Sprüche

Lustige fitter Sprüche

Lustige fitter Sprüche bringen Schwung in jeden Workout-Tag und sorgen für Lachmuskeln statt nur Muskelkater 💪😂 Ob beim Joggen oder Yoga – mit einer Prise Humor läuft’s gleich viel leichter! Also schnapp dir deine Wasserflasche, zieh die Turnschuhe an und lass dich von witzigen Fitness-Vibes anstecken. Fitness war nie lustiger! 🏃‍♀️🎉

Neue lustige fitter Sprüche 👇

Alle lustigen fitter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

21 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

18 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

18 Leute checken gerade 👀

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

13 Leute checken gerade 👀

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

13 Leute checken gerade 👀

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.546

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Macht Lärm auf Twitch:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Trendet auf Instagram:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Gesehen bei Instagram:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Gerade geteilt über TikTok:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

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