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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.292

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Gerade geteilt über Telegram:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Trendet auf Instagram:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Gesehen bei Pinterest:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Start » Lustige Flacher Bauch Sprüche

Lustige flacher Bauch Sprüche

Lustige flacher Bauch Sprüche sind der perfekte Workout für eure Lachmuskeln 😂🍕 Wer braucht schon Sit-ups, wenn man mit cleveren Wortwitzen und Augenzwinkern den Bauch auch ganz ohne Schweiß zum Flachlegen bringen kann? Lasst euch inspirieren und schnappt euch die besten Sprüche, die mehr Spaß machen als jeder Crunch! 💪😄

Neue lustige flacher Bauch Sprüche 👇

Alle lustigen flacher Bauch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

16 Leute checken gerade 👀

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

19 Leute checken gerade 👀

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

23 Leute checken gerade 👀

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

17 Leute checken gerade 👀

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

10 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

683

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Gerade geteilt über Discord:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Gesehen bei Messenger:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Trendet auf Pinterest:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

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