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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

569

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Gesehen bei WeChat:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Gerade geteilt über Messenger:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Gerade geteilt über X:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Start » Lustige Flachlegen Sprüche

Lustige flachlegen Sprüche

Neue lustige flachlegen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen flachlegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

18 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

10 Leute checken gerade 👀

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

23 Leute checken gerade 👀

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

19 Leute checken gerade 👀

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

9 Leute checken gerade 👀

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.080

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Trendet auf Reddit:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jetzt live auf Snapchat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Trendet auf Twitch:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Trendet auf Threads:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Gerade gelandet bei Threads:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.