Lustige Flammenwerfer Sprüche

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

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Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

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Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

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Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

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Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

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Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

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Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

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Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

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Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

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Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

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Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!