Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.454

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Frisch gepostet auf Discord:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jetzt live auf Messenger:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Gesehen bei Snapchat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Start » Lustige Flammenwerfer Sprüche

Lustige Flammenwerfer Sprüche

Lustige Flammenwerfer Sprüche bringen richtig Feuer ins Spiel 🔥😂! Ob zum Anzünden von Grillpartys oder einfach nur, um deine Freunde zum Lachen zu bringen – hier wird’s heiß und herzlich zugleich. Also schnapp dir deine Zündschnur und mach dich bereit für Sprüche, die garantiert Funken sprühen lassen! 💥🔥

Neue lustige Flammenwerfer Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
🔥 Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer! 🔥 Denn wer braucht schon Blumen, wenn man auch Feuerwerkskörper haben kann? 😂🔥
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum Blätter wegpusten, wenn man sie auch einfach wegflammen kann? 🔥🍁😂"

Alle lustigen Flammenwerfer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.841

Funny Quotes Topics

20.926

Funny Quotes Images

18.841

31. Juli, 2025

3.440

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Gesehen bei X:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Trendet auf Discord:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑