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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.310

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Gesichtet auf Slack:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Gerade gelandet bei WeChat:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Gesichtet auf WeChat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Trendet auf Reddit:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Start » Lustige Laubbläser Sprüche

Lustige Laubbläser Sprüche

Lustige Laubbläser Sprüche 🍂💨 bringen frischen Wind in den Garten-Alltag! Wer hätte gedacht, dass das Rascheln der Blätter und der Lärm des Laubbläsers so viel Humor versprühen können? Ob Profi oder Laub-Laie – diese Sprüche machen das Laubjäger-Dasein zum Comedy-Highlight. Also anschnallen, Blätter wirbeln lassen und Spaß haben!

Neue lustige Laubbläser Sprüche 👇

vor 3 Monaten

brauche, Entspannung, Humor, Laubbläser, Menschen, Reinigung
vor 3 Monaten

eingesetzt, Föhn, Haushalt, Humor, kann, Laubbläser, leistungsstark, So, Technik, werden, Witz
vor 3 Monaten

Altersgruppen, an, Humor, Kinder, Laubbläser, nicht, Rentner, Schnaps, sollte, Verkauf, verkaufen, verkauft, Zigaretten
vor 3 Monaten

ein, Geschäftsidee, Humor, Innovation, Laubbläser, Menschen
vor 3 Monaten

Laub, Laubbläser, machen, Nachbarn, Problem, seit, seit 1977
vor 3 Monaten

aufgestanden, Aufstehen, Block, Chef, direkt, früh, Heute, Humor, Kackviecher, Laubbläser, Vogel, wer, Wissen
vor 3 Monaten

Alltag, Autos, bauen, geräuschlos, herausfinden, Ironie, können, Lärm, Laubbläser, Macht, morgens, nicht, Technologie, Uhr, Unwesen
vor 4 Monaten

Flammenwerfer, Humor, Laubbläser, nicht, Reinigung, Reinigungsmittel, schlecht
vor 4 Monaten

Energie, Energieverbrauch, Lärm, Laubbläser, lösen, Lösung, Macht, Menge, Ort, Problem, Problemverlagerung, Symbol unserer Zeit, Zeit, Zeitgeist

Alle lustigen Laubbläser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

25 Leute checken gerade 👀

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

11 Leute checken gerade 👀

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

21 Leute checken gerade 👀

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

24 Leute checken gerade 👀

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

14 Leute checken gerade 👀

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

21 Leute checken gerade 👀

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

21 Leute checken gerade 👀

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

17 Leute checken gerade 👀

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

22 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.552

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Trendet auf Reddit:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Trendet auf YouTube:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Gerade gelandet bei X:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Trendet auf X:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

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